遭遇“斗鸡”型老公,总吵架的婚姻怎么挽救?

时间:2022-05-08 人气:

遭遇“斗鸡”型老公,总吵架的婚姻怎么挽救?

  原标题:遭遇“斗鸡”型老公,总吵架的婚姻怎么挽救?   最近收到一个提问:我和老公结婚11年,他这个人挺顾家,也没有恶习,但就是小心眼,说话做事特别冲动,动不动就出口伤人,很小的事也会升级成骂人摔东西。   比如上次,我看老公收拾完鱼就把厨余垃圾扔在那里不管了,我跟他说,这个不赶紧丢出去,隔一夜就臭了。老公突然就暴怒了,说“我干啥你都觉得不顺眼是吧?你成天就知道挑我这挑我那,不想过了你可以直接走人!”   我真的很生气,他听不懂话吗?我有挑他的意思吗?我只是在说事情本身。结果我们吵了一下午,他一直在跟我算账。我真的心累,再这么下去我就要疯了,这样的婚姻还要不要继续呢?   许川:这位女士,你的老公总会因为一些很小的事发大脾气,这在你看来,是他太敏感,小心眼,我能体会到你绝望的心情,因为从这个角度看,你会觉得这段婚姻无法再继续了,因为老公小心眼的特质似乎不是你能帮他改变的。   但其实老公本身的特质,只是导致你们冲突升级的一小部分因素,你们关系中的困难,在于你们的相处和沟通陷入了恶性循环,你们俩都看不到这个恶性循环是怎么形成的,也无法从里面走出来。   每次你跟老公说了什么话,老公误解了,冲你发脾气,你因为委屈,所以肯定会解释自己、反驳老公,这时的老公正处在负面情绪的峰值中,他听不进你具体说了什么,只能听到你抬高了说话音量,于是他把你说的话当成了攻击,情绪更加失控,拿出更难听的话反击你;你被老公说的话激怒了,也开始冲他吼出让他难受的话,争吵上升成人身攻击,结果就是当初的问题被搁置了,双方两败俱伤。   这种事情发生得多了,你会对沟通产生恐惧,相信你也曾经无数次小心翼翼,努力让自己别踩雷,遇到什么问题,你为了维持表面的和平选择隐忍,但是矛盾得不到解决,伤口和隔阂却在加深,这些矛盾点就像一个一个的炸弹,少的时候还可以避开,积累多了,你们两个人再怎么闪转腾挪,还是会时不时碰到引爆炸弹的按钮。   这个恶性循环就这样形成了,你和老公在11年的相处中,对沟通越来越缺乏信心,越来越恐惧,两个人的心都变得格外敏感,对对方一句无心的话都会过度解读,对对方的任何行为都会产生负面预判。你在描述中举的那个例子就非常典型,你只是在提醒老公一件事,他却解读成你在挑理。   但是,你说老公平时很顾家,他还亲自做鱼给你吃,从这一点判断,他对家庭、对你,还是有很深的情感,他内心里很愿意成为那个你认可的老公,一旦他觉得你不认可他,他就会发怒,这种发作,虽然是以撂狠话的形式表达出来,但是却反映出他的焦虑和不安全感。   你的老公说,“我干啥你都觉得不顺眼是吧?你成天就知道挑我这挑我那,不想过了你可以直接走人!”这句话翻译过来,其实是“我觉得我无论怎么做,都不能让你满意,我也努力做一个好老公,但是看到你不认可我的付出,只看到我做得不到位的方面,我就很受伤,我担心有一天,你会对我彻底失望,会离开我。”   其实,你和老公之所以会为一件事争吵,说明你俩都觉得这件事很重要,你们对对方在这件事上有期待,有需求,那么既然是彼此需要的两个人,就完全可以通过跳出沟通的恶性循环去修复感情。   你可以在未来和老公的沟通中,尝试先解决心情,再解决问题。咱还拿老公不扔厨余垃圾这件事举例,你可以说,“老公,辛苦你今天给全家人做饭,你做的鱼特别好吃”,同时你把垃圾收拾一下扔出去,再跟老公说,“我担心隔夜的垃圾臭了,马上扔出去省得咱第二天打扫起来麻烦。”   这么说的好处就在于你及时认可了老公的付出,让他看到你对他是满意的,这样他心情就会不错,然后针对他做得不够完美的地方,你打个样,再告诉他你为什么这么做,老公就会明白你期待事情怎么做会更好,他下次就会注意。   如果以后老公再为什么事发脾气,你可以尝试解读他暴躁背后的焦虑,先安抚他的心情,等他平静下来之后,再找机会慢慢把你的期待告诉他。   想要完全跳出沟通的恶性循环,并不是一两次正向的沟通就能达到一劳永逸的效果,但你们需要赶紧迈出第一步,渐渐淡化对彼此言行的负面预判,感情就会向着好的方向发展;但如果仍然延续之前的沟通模式,夫妻间的隔阂就会越来越深,彼此由互相需要变成互相厌恶,最后婚姻会陷入冰冻,或出现婚外情等更严重的危机。   如果你和老公也存在一沟通就矛盾升级的情况,或者你们的婚姻已经因为长期的争吵濒临破裂,双方冷战或老公已经有了外遇,可以把你的情况发私信告诉我,我来帮你分析。   返回搜狐,查看更多   责任编辑:

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